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par Début...moidebut@gmail.com | Posté le 25-03-2009 à 09:50 | |
| Sylvianne, j'ai lu quelque part que vous aviez travaillé dans une clinique où l'on soignait les addictions, et je pense que vous êtes la plus à même de me répondre.... | |||
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 15-12-2009 à 12:34 | ||
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Merci pas d'inquiétude je suis lucide..;))désolé de te faire peur Véro mais la grippe n'est pas mortelle en soi...et imprudente c'est toi qui juge...moi je fais ce que j'ai a faire...
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nyd (01) répond | Posté le 15-12-2009 à 12:29 | ||
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Deb soigne toi bien ne lutte pas au delas de ce que tu peux
fait comme tu le sent tu as raison protege toi bisou |
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vérovinie (76) répond | Posté le 15-12-2009 à 11:33 | ||
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ma pauvre Deb , te voilà bien prise, soignes toi bien , ne fais pas trop d'imprudence, il fait si froid, ta fièvre pourrait revenir et de plus belle;penses à tes petits;bisous,bon courage.
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 15-12-2009 à 11:01 | ||
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grippe A...je fais comme je sens...pas de raison...on me donne antitussif alors que toux grasse...je calcule pas je prends les expectorants mes sinus sont en mauvaise posture aussi alors je vais pas faire la connerie...je vais chercher de herbes aussi de la lavande pour respirer plus grand et libérer tout ce que je peux le tamiflu c'est fort,très fort...trop d'ailleurs pour moi je réduis les doses et pas contents passez votre chemin c'est mon corps et il souffre...mon estomac n'en peux plus,mon cerveau n'en parlons pas il est stressé comme pas permis je prends le pouvoir ici aussi et advienne ce qu'il adviendra...choix...je fais un choix voilà!La fièvre est tombée reste le vrai combat...éliminer cette sal...rie...allez anda!!j'ai plein de choses à faire...et il faut que je sorte pas cool mais faut...alors masque me voilà...
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nyd (01) répond | Posté le 13-12-2009 à 21:54 | ||
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être qui je suis et l'accepter
oui c'est tellement vrai je me preocupe beaucoup de ce que les autres peuvent pensé de moi sa me pourri la vie certainement que quelque part je ne suis pas sur de moi cette force que tu as d'analysé de ne pas mélanger ton probleme avec tes enfants tu es magnifique tu as de grandes qualitées je te souhaite d'y arriver Tu parles des hauts et des bas c'est comme sa que je vis et depuis cette ete c'est pire encore cet été... le moment ou j'ai commencer le regime ou en realité je ne maigris pas beaucoup 5 kg seulement depuis fin juillet avec toutes les durites que j'ai péter je m'apercoit que je stagne masi reellement c 'est quoi qui stagne ...Mon cerveau...; Mon coeur??? l'analyse et complexe et longue pas evident certainement j'y arriverai Deb cette colere en toi qui explose me rappel mes moments terribles ... de stress...; d'angoisse... de colere...mais a l'inverse de toi je n'ai pas cette capacité de reflexion j'apprend un jour peu etre en tout cas je te souhaite une bonne nuit et on y arrivera on les vaincra.... |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 13-12-2009 à 11:24 | ||
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souvent tu vois Nyd j'entends dire ben oui il faut être heureux mais c'est quoi heureux??C'est ne plus jamais voir de nuages???Impossible hein?!
Pour moi être heureux et bien c'est être qui je suis et l'accepter...heureuse pas heureuse en fin de compte ces mots-là n'ont pas vraiment de sens je crois qu'il faut avancer simplement...chichement et toujours viser le beau,le meilleur de soi...comme ça pas de regrets pas de déceptions plus qu'il n'en faut...l'équilibre de la balance... oh!Elle est bien bonne celle-là! L'équilibre de la balance mais oui pourquoi pas... |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 13-12-2009 à 11:18 | ||
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Et si je suis seule et c'est super Nyd...je me sens bien ainsi je sais que je peux me faire confiance...alors c'est vrai que techniquement je suis pas seule;))...je peux parfois me reposer sur des valeurs sûres et du solide et ça me fait du bien...et puis il y a tout autour de moi des montagnes de trésors que personne ne pourra jamais m'enlever...jamais...et mes ressources je les puise là chaque jour alors c'est vrai un jour en haut un jour en bas mais de haut ou de bas après tout ce ne sont que des idées qui cloisonnent...je garde l'image du ciel...le ciel est toujours bleu non?...même sous les nuages,sous la pluie,la tempête ce que l'on veut...moi je suis le ciel puis c'est tout!Viennent les nuages,viennent la pluie,les bourrasques et les tempêtes je suis debout...toujours et tant pis si je tombe je me relèverais...toujours!
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 13-12-2009 à 11:11 | ||
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Alors ici toute la difficulté réside dans le fait que normalement à quelqu'un de "normal" tu peux dire ta colère...mais là...ben ça fait courir d'autres risques et ils sont pas pour moi mais pour mes gars alors je crois que je peux faire au moins une chose...c'est exprimer d'une part ouvertement à moi-même ce que je pense comme je le pense...et d'autre part en donner les fruits à mes enfants parce que malheureusement la justice est ainsi faite que pour l'instant rien n'est possible pour l'arrêter à moins qu'il ne franchisse une limite déjà répertoriée ce qu'il se garde bien de faire évidemment...j'hésitais jusque là...parce que ce n'est pas à moi de dire à mes enfants ce qu'ils doivent penser de leur père et c'est super difficile de trouver l'équilibre ici...il y a ce que moi j'en pense comment moi je le vis mais mes gars ne sont pas un prolongement de moi...et je veux moi qu'ils apprennent surtout à savoir qui ils sont même s'ils ne sont pas comme moi tu vois?Je veux leur apprendre à être qui ils sont tout simplement et à avoir confiance en ce qu'ils sont...et pour ça pas de mystère à moi d'être qui je suis et de lâcher prise tout simplement sur le politiquement correct etc etc...tort raison...peu d'importance...pas...je vais un pas après l'autre et j'ajuste s'il faut,marche arrière s'il faut...je vis quoi!..
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 13-12-2009 à 11:04 | ||
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Nyd ma chère Nyd oui je lâche...encore et encore plus de lest et je n'emmagasine plus;))
Pourquoi il me touche encore?...Parce que oui tu as bien compris c'est le père de mes enfants et depuis le mois de mars qu'il me voit chaque jour un peu mieux moi je le vois descendre de plus en plus...j'avais bien noté comme ça vite fait...et donc oui comme il ne peut plus m'atteindre directement...et bien il fait passer le message au travers des enfants...c'est un homme complètement insécure,bourré d'angoisse et par-dessus tout qui se sent inférieur et minable...alors tout ce qui brille est de l'or pour lui,un but à atteindre et ça le remet immanquablement face à ses failles,sa terreur de n'être rien...sérieux je le plains...mais c'est pas mon problème...mon problème c'est que je suis liée encore parce que nous avons des enfants...voilà alors je fais comme ça vient hein?!Pas bien le choix...et je dirais tiens que si j'osais plus exprimer ma colère c'est parce qu'il me pointait du doigt en disant ah madame est encore en colère tu vois bien que que tu es folle!..mdr...ça me mettait en rage parce que tu sais quand tu peux pas faire entendre raison à quelqu'un c'est super dur...aujourd'hui je signe ma charte de la colère...elle existe et maitrisée elle est saine et non violente...elle dit juste tu n'as pas le droit de me marcher sur la tête...elle me ramène bien dans mes baskets...et c'est loin d'être une analyse...c'est vivre tout simplement sans jugement...sans censure... |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 13-12-2009 à 10:49 | ||
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mais difficile de faire face à des présomptions n'est-ce pas?Tu vois pourquoi c'est si difficile ce truc?On ne peut s'ériger contre un mur de vent...et pourtant ce vent est bel et bien là...était...alors finalement je ne m'en veux pas j'ai fait comme j'ai pu en ressentant ça en sentant que quelque chose "était" sur moi,je ne suis pas tombée dans les pièges...et quand la lumière fut j'ai réagit et plutôt bien je l'ai dit je suis fière de moi car je n'ai plus peur de mes mots...tu sais ceux qui parlent haut...et fort...oui ce ne sont que des mots et ils ne tuent pas...quand à ma charité chrétienne comme tu dis elle n'est pas remise en question...pas une seconde...je me sens bien...je me sens comme quand j'étais gamine et que je n'avais pas de censure pour mes colères...ni pour l'amour...ni pour les larmes ni pour rien...c'est drôle tu vois...je me sens moi...entière...intacte...libre...et lui ma foi comme je l'ai dit je pense il n'est rien pour moi...ce qu'il peut faire il devra en rendre les comptes à lui-même...un jour...tôt ou bien tard...et là...j'aimerais pas être à sa place...;))
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