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par Début...moidebut@gmail.com | Posté le 25-03-2009 à 09:50 | |
| Sylvianne, j'ai lu quelque part que vous aviez travaillé dans une clinique où l'on soignait les addictions, et je pense que vous êtes la plus à même de me répondre.... | |||
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nyd (01) répond | Posté le 22-11-2009 à 15:07 | ||
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Deb je pense effectivement qu'ilfaut vraiment que j'arrete d'etre impatiente parce que je panique vite si je n'arrive pas a mes fins
il faut que j'arrive a lacher prise oui lacher prise...................... vais je y arriver le tps nous le dira quooi qu'il en soit demain je vais reprendre le regime je vais essayer juste histoire de me reocuper de moi j'ai prevenu ma famille mais on verraje te tiendrai au courant j'admire tous ces kilos que tu as perdu *et meme si c'etais pour une envie de vivre je pense que sa en dit long je me suis demander moi qui pense souvent au suicide si j'avai s vraiment cette envie de vivre pour moi ou pour mes enfants souvent je dit que je vie pour ne pas que mes enfants vivent ce que j'ai vecu c.a.dire vivre sans sa maman mais alors est ce que je vie pour moi ou pour les autres est ce que les autres veulent que je vivent pour eux oui ils ont besoin de moi je pense qu'il faut que j'arrive aussi a disocié ils ont besoin de moi comme les petits ont besoin de leur maman pour vivre et sa c normale avec je gere leur vie pourtant je ne pense pas etre etoufante mais stresser de ce qui peuvent avoir oui je reste sur la defensive c compliquer en tout cas Deb merci a toi pour ton soutient a+ |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 22-11-2009 à 13:14 | ||
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Mais Nyd volonté et lâcher prise ça rime pas du tout!
Oui j'ai perdu trente kilo...31.5 pour être exacte et je voudrais encore en perdre peut-être une 15aine...mais tu sais quoi?..je voulais pas maigrir!Je voulais juste vivre...je voulais plus cette lutte en moi...je voulais arrêter de tout contrôler...parce que je peux te dire aussi qu'avant de prendre 45kg j'ai passé 25ans en restriction!Alors oui les gens "maigres" ont aussi leurs petits "travers"...tu es sur la bonne voie tu sais?Quand on cherche à comprendre on fini toujours par comprendre...et t'inquiète pas la volonté c'est de la violence...le lâcher prise c'est la liberté!Alors pas la peine de te faire violence!Où est l'urgence?Prend le temps de faire ce que tu as à faire...un pas après l'autre! Bizzz! |
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nyd (01) répond | Posté le 21-11-2009 à 14:54 | ||
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Tu me fais rire
en fait j'aime bien ta façon de raconter j'aimerai me liberer comme sa lacher prise n'est pas evident il me faut du tps et tu as raison je suis certainement impatiente beaucoup de choses se passe dans ma tete je n'arrive pas a faire le regime alors que j'atais bien partis je me culpabilise aussi par rapport a sa mais pourquoi je n'arrive pas a avoir cette foutu volonté Suis si nulle tu as perdu 30 kg deja???? j'en ai que 10 a perdre et je n'y arrive pas j'ai peter ma durite et du coup j'ai repris alors a quoi bon est ce que le poid n'est qu'une question de morale?de bien etre? On est bien tout va bien on maigris on est maigre ??? je n'en suis pas convaincu parce que sa voudrai dire que les gros on des problemes et les maigres pas alors pourkoi tant de blocages? de boulemie? tant de frustration ? tant d'ecoeurement? tout ça est confu peut etre parce que j'ai toutes les infos mais que je ne sais pas les ranger dans mon cerveau pour le moment enfin j'aimerai exprimer comme toi mes pensées et avoir un regard positifs sur les problemes c ce kon doit appeler lacher prise a voir a+ Deb |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 21-11-2009 à 13:27 | ||
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c'est triste de voir les dégâts...triste le constat...je suis triste pour toi qui n'arrive pas à te libérer de tout ton passé qui te ronge...jour après jour...ce poison qui coule sans cesse au fond de toi...triste de te voir te débattre et croire et dire que c'est à cause de toi...puis à cause de moi ou à cause d'un autres...de plusieurs autres...tu cherches un coupable lors qu'il n'y en a pas...mais ça...tu es loin très loin de l'entendre...alors le comprendre...
9 ans ont passé...9 ans!C'est toute une vie...moi je zappe enfin autant que faire se peut puisque je suis obligée de te voir encore et encore et que tu n'as de cesse de bien me faire comprendre que tu souffres!pov chéri,que tu es bien malheureux et que tu regrettes...mais tu ne sais pas de quoi tu parles...oh oui tu as les mots...ça tu sais parler...mais tes mots sont vides...vides...si seulement tu pouvais briser ton égo...accepter d'être juste qui tu es...en même temps...je comprends bien pourquoi c'est si difficile...il t'a fallu le gonfler à bloc cet égo pour survivre mais maintenant c'est lui qui te tue... J'ai toujours cet espoir qu'un jour tu prennes conscience...et que tu laisses tout ça sortir...que tu viennes à bout de tes résistances...et je te le souhaite...en attendant...moi je continue...sans toi... |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 21-11-2009 à 13:09 | ||
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Quant à toi...maintenant tu vas devoir assumer...tu peux me débiner devant les enfants si tu veux...ils sont loin d'être dupes...bien loin...ah je te résiste et ça ne te plait pas évidemment...je te rapproche de ce que tu n'es pas...et maintenant que je recommence à briller tu voudrais que je te remarque et tu me fais tes yeux de chien battu mais moi tu sais je ne marche plus...je ne t'aime pas!Je t'ai aimé oui je t'ai aimé...mais je sais maintenant qui tu es...d'amour à donner tu n'as pas...tu ne sais pas...et surtout tu ne comprends rien mais rien de rien...tu ne m'aimes pas non plus!..tu m'envies et si je me souviens bien...tu me l'avais dit un jour...tu m'avais dit je suis jaloux de toi...ben voilà...c'est comme ça...aujourd'hui tu peux toujours courir mon vieux...et tu peux me mentir autant que tu veux...ou plutôt te mentir à toi même moi même pas je te calcule;)...nan...tu n'es vraiment rien pour moi,rien du tout...alors venge-toi si ça te fait plaisir ce dont je doute...je ne suis pas responsable de ton malheur...Sors les doigts de ton nombril et marche...ou crève!mdr!Je serais pas ta béquille!Ça non!Pour rien au monde!Je ne te veux aucun mal...et je n'ai pas de haine en moi...juste peut-être un peu de pitié...de compassion...guère plus...fais ta vie...et laisse-moi,
laisse-nous...vivre!En tout cas...on t'attend pas!!!Ça non!Pour rien au monde!Je suis bien désolée pour toi...mais je n'y peux rien!Oui je suis désolée...oui parce que c'est triste... |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 21-11-2009 à 13:03 | ||
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alors la lingerie c'est pas top!mdr!Nan pas catastrophe mais pas top!!pas encore...enfin...j'entrevois la suite,oui je me projette et je vois bien où je vais!!Encore un bout de moi qui me revient et ça fait un bien!
J'existe...j'existe et je m'en donne le droit et les moyens...oui c'est cher...oui la vie est dure...oui mais moi j'aime la légèreté!Sinon la vie serait bien trop triste...il y a des tout petits plaisirs qui rendent la vie belle...regarder des objets dans une vitrine et s'extasier,rêver sans autre but que rêver justement,rentrer dans une boulangerie et acheter une douceur parce qu'on a faim et la manger sur le chemin en partageant,en donner à deux chats qui sont là et qui réclament...respirer quoi!Trouver un souffle qui permet de relâcher les tensions de la vie qui bat vite!Je ne suis pas futile...je suis libre tout simplement...je veux dire si on se fait pas du bien on se fait du mal...ne doit-on pas finalement vivre pour être heureux?Et le bonheur alors c'est autour?... Nan!Le bonheur c'est pouvoir...le bonheur c'est avancer...le bonheur c'est créer...grandir...apprendre... aimer...malgré les coups durs...c'est regarder le ciel...voir la lumière du soleil qui embrase tout autour...c'est marcher s'en aller pour mieux revenir et continuer! et oui Richard...je reviens et comme par hasard il y a de la place pour moi en aquagym;)Comme la dernière fois...Hasard?...Que non!mdr! la vie!C'est tout! |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 21-11-2009 à 12:56 | ||
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Alors oui j'ai soufflé...en fait je me sens pas si grosse...c'est étrange...je veux dire j'ai perdu tellement déjà et j'ai retrouvé non seulement des formes et la forme c'est comme si j'avais savouré ce changement...je me sentais bien et j'avais pas envie ni besoin de faire plus puisque je me sentais bien comme ça...jusqu'à...présent;))
Donc depuis une semaine environ je me sens bizarre...grosse...je me regarde et je ne me vois plus mince...ce que je n'étais pas évidemment de par le fait mais de par le cheminement et tout le poids perdu et bien je me suis sentie vraiment bien jusque là...satisfaite...et là mon regard et mon ressenti changent...j'ai été essayer de la lingerie tout à l'heure...j'aime bien faire ces essayages au fond ça m'aide à me "voir"...dire que ça aussi Jimmy m'en privait...pourquoi tu veux te faire jolie?disait-il d'un ton méprisant...et bien mon cher...parce que ça m'plait!Parce que c'est bon pour moi!Parce que je suis ce que je suis na!Et je ne suis pas une fashion victime et quand bien même si c'était mon truc et bien c'est moi et moi j'aime vivre...j'aime me sentir bien dans ma peau et dans mes fringues!Voilà pourquoi;après si on me trouve jolie très bien...mais c'est moi qui ait besoin de me sentir bien;à l'aise;et pas dans le regard des autres non,dans le mien et c'est avec tout ça que je le fais... |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 20-11-2009 à 23:02 | ||
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Début moidebut@gmail.com
Posté le 20-11-2009 à 22:55 Coucou! Début qui revient par là... Introspection finie...alors alors...quoi de neuf?..La vie qui va... Je reprend mon programme...pas jmc...finie ma pause...je me sens de nouveau grosse pour la énième fois depuis le début alors hop ça y est j'ai envie de changer encore...je suis prête! J'avais plus envie de maigrir...mais là j'ai de nouveau envie...c'est drôle ce décalage entre le corps et l'esprit...je pense qu'après 30 et des poussières de perdu et 10 tailles en moins tous ces changements et ben faut prendre le temps de les assimiler... J'ai pas abordé "la chose" de manière conventionnelle...j'ai suivi encore l'instinct et voilà où j'en suis...je me sentais super bien avec mes 30 en moins et ma nouvelle image...j'ai même encore un peu de mal à reconnaitre mon reflet...pas dans le miroir...mais dehors ça m'est arrivé de pas me reconnaitre...(d'ailleurs mes amis et collègues aussi)depuis cette semaine la vieille sensation est revenue...je me sens grosse...alors le moment est venu pour que naturellement je continue...je ne sais pas combien de temps ça a duré cette pause...mais je me rend compte que c'était comme un temps d'adaptation... Voilà pour moi... heuh correction!Pas 10 tailles...8! Et ça me fait penser:8 mois/8 tailles. vu comme ça...ça a un sens... Pas étonnant qu'au bout d'un moment j'ai eu besoin de souffler... |
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nyd (01) répond | Posté le 09-11-2009 à 11:39 | ||
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Deb je t'ai repondu sur mon forum
mais nan tu ne t'aparpille pas et sache que ce que tu m'ecris m'aide vraiment bcp enocre merci a toi |
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vérovinie (76) répond | Posté le 08-11-2009 à 04:12 | ||
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bonjour Deb , et bien me voilà, je t'ai trouvé cette semaine , je t'ai lue entièrement , tu m'épates cette introspection , ces ressentis que tu mets à nus que de réflexions qui te font avancer; de mon côte depuis le 3/8 que je te lisais, j'avais compris que tu étais capable à toi seule de te faire une psychanalyse et je t'avais demandé en quoi consistait ta formation du moment et si ce n'était pas en psychologie.Je vois que tu t'ai trouvé , j'en suis heureuse pour toi;Je n'ai pas tout compris: les études que tu reprends sont en psycho ou pour être médium; tu peux éclairer ma lanterne?
comme tu m'as dis sur le 16/3 que de dire ce qui ne va pas, ça ouvre des portes à la compréhension; je ne suis pas encore prête à parler mais je m'approche d'une solution qui me parait de plus en plus évidente bien que très difficile .Bisous à+ |
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