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par Début...moidebut@gmail.com | Posté le 25-03-2009 à 09:50 | |
| Sylvianne, j'ai lu quelque part que vous aviez travaillé dans une clinique où l'on soignait les addictions, et je pense que vous êtes la plus à même de me répondre.... | |||
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 11:21 | ||
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Les deux derniers se sont inversés!Oups!
Mais tu t'y retrouveras... Ça fait quand même drôle d'écrire tout ça...je veux dire oui je vois là toutes les pièces qui étaient éparpillées depuis toujours...et que patiemment j'ai remise en place...ce qui fait drôle c'est de le dire à quelqu'un d'autre que moi;)Parce que là il y a comme dirait Babou du lourd!des choses que jamais je n'ai osé évoquer..en fait si je l'ai fait...mais sans doute pas avec les bonnes personnes..le seul qui m'avait donné une écoute formidable c'était mon vénérable comme j'aime l'appeler ce psy qui m'a donné beaucoup! J'ai cessé de le voir parce que j'ai déménagé à 1200km forcément c'est moins facile pour les consultes!De temps en temps on faisait une séance téléphonique..et du coup ben j'ai consulté ici mais pas pareil vraiment..et puis je tournais en rond à cause des perceptions je tentais toutes les pistes et je n'y trouvais pas ma voix;)(pas de faute là!)forcément..moi même je m'écoutais plus je n'osais dire,parce que j'allais à contre courant et je "sentais" que ça dérangeait..je sentais en face qu'on cherchait à m'aiguiller et le temps que je m'en rende compte ben j'étais déjà trop loin...m'enfin...je suis là! |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 11:09 | ||
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parce qu'alors je peux laisser ça là sans y prêter attention plus que je ne dois...et je peux prendre encore plus de recul...et ça me fait du bien et du coup je peux reprendre ma route et faire ce dont j'ai toujours rêvé apprendre pour aider...ça aussi ça m'a joué des tours!Je savais que quand on commence une thérapie et bien on a tendance à vouloir que tout le monde se sente mieux du coup je m'étais dit que ça pouvait pas être ça mon but!Et oui encore je me suis mordu la queue et je ne l'avais jamais dit!Mais au regard de ma vie,la seule chose qui compte pour moi c'est l'amour de la vie et de l'Homme avec un grand H...ouh ça me fait encore vaciller un peu de le dire sérieusement sans me planquer derrière la poésie ou d'autres masques...mais oui c'est pour ça que je vis...et le dénominateur commun pour moi c'est ça...Alors voilà un autre drame dans ma vie;)ptdr!
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 11:09 | ||
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Je suis naturellement douée pour tout!Peut-être pas tout hein?mais tout ce que je veux je peux et plutôt bien...alors on m'a poussé par ci par là...j'ai fait de la danse et du twirling pendant des années,gagné les championnats,passé mes grades oui j'aimais ça mais je n'avais pas de motive pour en faire un métier,j'ai chanté,autodidacte bien sûr dans un groupe de rock et aujourd'hui encore on trouve dommage que je le fasse plus,oui mais moi c'est un plaisir je ne saurais le faire pour vivre!Les langues,oui maman je suis super douée mais prof je n'ai pas de motive pour ça,et j'en passe et des meilleures et ça me mettait dans la panade justement cette idée que tout le monde avait de moi...et je m'en rajoutais moi de me dire ben je suis nulle,rien ne me motive,j'ai envie de rien,mais oui mais non...si quelque chose me motive...dans la danse je m'exprimais et je cherchais à toucher les gens,en chant encore plus,parce que là j'allais vraiment vers l'autre,les langues c'est naturel pour moi laisse moi deux ou 3 heures avec un étranger et je comprends et je parle très vite c'est pareil communiquer,et puis...mes amis..même ado déjà j'étais celle qui temporise,celle tempère aussi,celle qui rassure,je veux dire je cherchais pas à le faire c'est ce que je suis...bon ma maison se réveille alors je laisse tout ça là en vrac comme d'hab!
Bon alors j'ai choisi de valider...sorry for la longueur hein?! ;)) |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 11:07 | ||
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études alors là aussi je pourrais dire combien ma perception m'a joué des tours...une interrogation en classe et pour moi impossible de trouver mes réponses,trop de "bruit" trop de pensées...une interrogation seule dans une pièce je suis un génie...
du moins c'est ce qu'on disait à mes parents en leur disant qu'ils perdaient leur argent en me faisant donner des cours particuliers parce que j'étais plus que douée;) J'ai eu l'occasion de refaire des examens il y a quelques années et j'ai "vu" ce qu'il se passait en moi cela m'a demandé un effort de concentration extrême surtout que c'était à chaud pendant que je découvrais ce qu'il se passait et qu'il fallait en plus réussir le test...j'ai réussi et aujourd'hui je n'ai plus si peur d'être "perdue" je sais je sens ce que je dois faire...et je sais comment retrouver mes aptitudes en dessous de mes perceptions!Voilà Sylviane un peu de "comment" ça se manifeste alors je pourrais en remplir des pages et des pages mais ce serait inutile...à moins que vraiment cela ait un intérêt pour toi...parce que pour moi ça n'en a plus...j'ai trouvé ce que je cherchais...même en l'évoquant juste à demi-mot cela m'a permis de vraiment aller voir là ce qui se passe et de comprendre qu'il y a des choses qui ne sont pas à expliquer mais à vivre et que ces faits sont naturels et donc par là-même pas exceptionnels;)..ni incroyables...non ils sont...c'est tout c'est comme ça...et le fait de comprendre ça et bien change tout pour moi... |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 11:05 | ||
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je ne suis pas un lot...je ne suis même pas ce qu'il s'imagine que je suis!;)mais ça il peut pas le voir...on m'a dit...des spé qu'il n'en sortira jamais...je ne le crois pas...je sais qu'il y aurait un moyen...il existe c'est certain...mais je ne peux rien y faire à part peut-être
être moi qui je suis tout simplement pour ne pas lui en rajouter subtilement parlant...ésotériquement parlant...je détruis les énergies mauvaises qu'il continue d'envoyer...curieusement ça a un effet ça...certes que passager mais il sent que je ne suis pas après lui,que je n'ai pas de jugement sur sa personne...oui il le sent...mais il se trompe sur la nature de ce qu'il ressent...ce n'est pas parce que je l'ai aimé non c'est parce que chaque être est important!Tu vois à quel point tout peut se confondre...et pourtant je trouve ma route dans mon histoire...mes histoires comme je disais...et au regard de ce que je viens d'écrire je me dis que j'ai fait ce que je devais faire,ni plus,ni moins...j'ai fait comme j'ai pu,comme j'ai voulu,parce qu'à chaque pas j'ai choisi dans quelle direction je souhaitais aller...et aujourd'hui je me dis j'ai un savoir...bon sens ou autre je saurais pas encore lui donner un nom,oui j'ai un savoir,je dirais tiens l'expérience et maintenant pour continuer j'ai besoin du savoir empirique...c'est pour ça que je recommence des études... |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 11:04 | ||
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c'est loin d'être simple parce que c'est quelqu'un de terriblement inquiet et qui a un égo démesuré dans tous les sens du terme aussi bien en culpabilité qu'en arrogance..et il passe de l'un à l'autre je dirais d'un claquement de doigt!tantôt je suis la meilleure maman au monde que les enfants peuvent avoir et l'instant d'après je ne suis qu'une idiote je le dis joliment lui il dit pas comme ça!;)Bref notre vie commune a duré un an..notre histoire 3 et nous sommes séparés depuis presque 9ans..lui il est toujours dedans...j'ai envie de dire que ça donne un sens à sa vie...je sais son vide je l'ai vu précisément,je sais sa douleur elle aussi je l'ai approchée,je sais son enfant qui pleure je l'ai souvent approché..ce que je ne m'explique pas c'est pourquoi au début il était conscient de tout ça,je veux dire l'homme que j'avais connu était humble et honnête,il montrait aussi bien ses forces que ses faiblesses..là d'un coup en l'écrivant je comprends..
il est conscient..il est conscient comme moi je peux l'être de mes mécanismes,oui il sent que ça cloche et il cherche désespérément à s'en libérer sauf qu'il le fait à coup de volonté là où il faut juste lâcher prise..ça m'ennuie de ne pouvoir rien faire...un peu..je ne suis pas tout à fait sûre non plus de ce que je dois faire..le laisser à son sort m'est difficile humainement parlant..en même temps..il y a peut-être quelque chose à faire..mais tant qu'il pensera qu'il pourra peut-être me "regagner" nan il y a rien à faire! |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 10:59 | ||
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non moi je lui ai dit la seule chose que je peux faire c'est te dire que si tu veux t'en sortir tu fais toi la démarche de chercher de l'aide...et puis là c'est devenu de plus en plus difficile parce qu'il a été voir un thérapeute pour ne pas me perdre et là début de la fin!;)
Ses propres mots ont été si tu dois me quitter tout ça ne sert à rien...:( Je lui ai laissé le temps jusqu'à ce que moi je vois que tout ça me laissait vide,morte,transparente...je te jure qu'une personne qui te frappe et qui quand le téléphone l'interrompt se met à parler à l'interlocuteur d'une voix super joyeuse ça fout un choc!Bref je lui ai dit que je ne voulais pas vivre ça et qu'effectivement je préfèrerais être vraiment morte et j'ai senti le point de rupture chez lui et chez moi parce que je ne me laissais pas faire non plus je réagissais et à la fin j'ai senti que cela devenait vraiment super dangereux j'ai senti mon mental se dire s'il continue je le tuerais et là il y a eu comme si on débranche la télé pendant qu'elle fonctionne et je me suis dit ça jamais faut pas aller par là et j'ai rassemblé mes dernières forces pour le quitter...maintenant encore il reporte plein de choses sur moi,sur les enfants aussi et je démonte soigneusement à l'autre bout! |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 10:57 | ||
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alors j'ai été par là mais comme je suis une personne "saine" entre guillemets quand je suis en colère je cherche à l'exprimer pour faire bouger les choses et là du grand n'importe quoi parce que de colère je n'avais tout simplement pas...je ne trouvais rien!J'en ai perdu du temps...à chercher...c'est donc là que j'ai compris que c'était bien ce qu'il y avait en face qui comment dire était en moi...à ce point là je me suis dit qu'est-ce que je fais?Je veux dire la colère simple c'est déjà pas agréable à sentir mais avec Jim c'était carrément insupportable et je ne supportais plus de ressentir ça en moi et je cherchais par tous les moyens à l'extraire...donc si ce n'était moi c'est donc ton frère ptdr je me suis dit si c'est lui keskeje dois faire?
Mais pas parce que je voulais l'aider parce que je voulais plus ressentir ce truc insupportable dans mon ventre!Et là encore du grand n'importe quoi parce que je libérais des choses chez lui et lui pouvait pas le supporter...il m'entendait bien,même plus que bien mais du coup il se planquait parce qu'il avait honte alors je lui ai dit mais écoute moi je peux rien pour toi parce qu'il voulait que je l'aide parce que soit disant j'étais la seule personne qui lui avait fait voir la vie autrement...sauf que moi je voulais l'homme que j'aimais et que je n'avais aucune envie d'être sa thérapeute où je ne sais quel rôle il avait prévu de me faire jouer... |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 10:57 | ||
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bref je disais jamais de silence pour moi voilà je suis bombardée d'infos..et jusqu'à présent à mon insu!Bon pas toujours sinon je n'aurais pas cherché à comprendre;)Par exemple:
Je suis en super forme je rentre du travail et en pensant à mes fils d'un coup je suis vidée mais quand je dis d'un coup c'est d'un coup,au début je me disais mais comment c'est possible,et bien j'ai découvert que c'est pas mon corps qui est vidé,mais mon esprit qui le dit...je sais que c'est pas très clair mais je fais comme je peux à la lueur de l'absence pour moi de savoir empirique hein?!Savoir que je vais d'ailleurs parfaire mdr parce que ça s'impose!Tu sais ressentir est un mot super étrange pour moi..il y a ce que je ressens moi perso,et ce que je crois ressentir..le truc dont on se sort pas parce qu'il y a rien à faire puisque ce n'est pas soi..voilà ce que j'ai découvert et bon dieu c'était lourd ça! Au début je vais prendre Jim comme exemple je sentais à son approche toute la haine qu'il contenait,je veux dire bien avant qu'il rentre,quand il était en route pour rentrer dirons-nous j'ai commencé à comprendre que c'était ça mais au départ je me suis dit c'est toi ma vieille qui a pas envie de le voir et du coup tu imagines des trucs bien délirants pour pas faire ce qu'il faut..en fait ça se manifestait de la même manière que pour l'avant malade;)le mental qui déforme tout d'un coup comme ça pour rien en apparence!cette colère que tu sens c'est ta propre colère que tu veux nier point barre. |
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Début...moidebut@gmail.com répond | Posté le 03-11-2009 à 10:55 | ||
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je sentais mon mental aller comment dire un peu plus vite,les idées qui se bousculent pas comme d'habitude et ça je sais le reconnaitre avant même une angine je sens ça comme si mon cerveau était affecté bien avant que la fièvre se déclare...quand j'étais plus jeune..(j'étais moins con!)je me posais pas de questions,je sentais un truc bizarre et je prenais direct un aspégic et hop pas malade!Le coup des mains sur le ventre je l'ai eu aussi à chaque grossesse...pareil je sentais mon cerveau qui fonctionnait "trop vite",les pensées qui devenaient un peu "anarchiques" bref je sentais un truc différent qui a chaque fois m'a fait me dire keskissepasse?et à chaque fois que je me pose cette question bam!je prends la réponse en pleine tête!
Donc disais-je j'ai tenté de nier tout en bloc...j'ai tenté d'aller plus loin et au final je découvre que c'est juste normal et que c'est comme ça point! Alors pourquoi j'ai erré là? Parce que mon mental lui a une image de lui-même de la personne que je suis ou suis pas et ça c'est pas moi...c'est la représentation que j'en ai mais tu vois du fait des perceptions et de leur nature parce que là j'ai parlé que des messages qui eux sont comment dire visibles à l'oeil mais il y a aussi ce que j'appelle aujourd'hui les énergies que je capte...et ça c'est bien plus délicat à gérer et à apercevoir...je sens les énergies qui se dégagent des personnes,des objets,des lieux,d'écrits,de dessins... |
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