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par Solenne, Diététicienne de l'équipe Savoir Maigrir | Posté le 08-06-2009 à 10:10 | |
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Bienvenue à toutes les personnes nouvellement inscrites sur le site.
Je m'appelle Solenne, je suis diététicienne et je fais partie de l'équipe Savoir Maigrir avec Jean-Michel Cohen. Je crée cette discussion pour aider et guider toutes les personnes qui vont commencer lundi 15 juin 2009. Mes collègues et moi nous ferons un plaisir de répondre à vos questions et de vous donner des explications pour que votre première semaine de programme puisse démarrer sur les chapeaux de roue. Cette rubrique est aussi une belle opportunité pour prendre contact et rencontrer celles et ceux qui vont commencer le programme Savoir Maigrir en même temps que vous. Nul doute que vous y découvrirez vos futurs compagnons de régime ! Une chose est sûre, c'est beaucoup plus facile de maigrir quand on est plusieurs. Alors, surtout n'hésitez pas à participer et lancez-vous dans la discussion ! | |||
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Magalette (Ste Eanne, 79) répond | Posté le 14-09-2009 à 15:01 | ||
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Et oui on a retrouvé Réglisse quel bonheur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bon courage muriailes dans tes travaux moi je suis à fond dans le ménage que je ne fais pas assez souvent alors quand j'y met ya vraiment du boulot. Ravi de te revoir ou du moins relire Morpho. Pat j'espère que tu ne souffres pas trop aujourd'hui, et avec les enfants tu arrives à gérer? ça ne doit pas être facile, je t'embrasse gros bisous à toutes les autres je vais à mon ménage |
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Morpho 84,5kg (-11,3kg); 181,5 cm; visés 70 kg (KOUROU, 97) répond | Posté le 14-09-2009 à 14:37 | ||
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Salut les forumeuses et les forumeurs,
Comment trouvez-vous le temps de nous faire rire autant et de rédiger autant sur le forum ? J'avoue que boulot, enfants (X3 je rappelle) plus courses de légumes plus cusine de légume plus sport tous les jours il me reste peu de temps depuis la reprise. Merci Muriailes pour ton encouragement à ne pas quitter le forum, c'est vrai que lorsqu'on estmoins régulière, on se sent un peu sur la touche. Je continue à fond et les résultats sont là. Au fait un petit truc, j'ai acheté à Paris en Pharmacie un médoc qui s'appelle Calorie-track, il sert à limiter les dégâts lorsqu'on est invité et que l'on ne maîtrise pas l'apport calorique. Je viens de l'utiliser pour la première fois puisque j'étais invitée à un repas annoncé copieux. Ca marche très bien j'ai essayé d'être raisonnable à table mais c'était énorme comme repas. Ce matin sur la balance AUCUN effet. Il faut dire que le soir je n'ai rien pu avaler (tisane seulement). Je pense que c'est à utiliser avec prudence et pas souvent, mais ça m'a permis de ne pas ruiner une semaine d'efforts. Bises à toutes et tous. A+ |
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Réglisse CARCASSONNE (11) répond | Posté le 14-09-2009 à 14:23 | ||
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Est-ce un miroir ds lequel on se regarde de côté? MDR!!!!!
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Réglisse CARCASSONNE (11) répond | Posté le 14-09-2009 à 14:23 | ||
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je me calme.......................
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Réglisse CARCASSONNE (11) répond | Posté le 14-09-2009 à 14:17 | ||
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bon chacune son tour!!!!j'ai rempli ma page.....ouais!!!!! bon C vrai que c sorti plusieurs fs en double....
C pas ma faute a moi!!! |
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Réglisse CARCASSONNE (11) répond | Posté le 14-09-2009 à 14:14 | ||
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souriez!!!!!!!!!!!!!!!!!gibssssss!
Muriailles, c quoi un miroir KRAB???? |
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Réglisse CARCASSONNE (11) répond | Posté le 14-09-2009 à 14:12 | ||
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Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! - Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! - Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ! Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils ! Quelle est la différence entre le courage et le culot ? - Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" - Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante". MOUIIIIIIHHHHHHH!!!!!!! |
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Réglisse CARCASSONNE (11) répond | Posté le 14-09-2009 à 14:07 | ||
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Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes! - Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard. - Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote! Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau -------------------------------------------------------------------------------- |
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Réglisse CARCASSONNE (11) répond | Posté le 14-09-2009 à 14:05 | ||
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Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare... wouahhhhhhhhhhhhhh!!!! |
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Réglisse CARCASSONNE (11) répond | Posté le 14-09-2009 à 14:02 | ||
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C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande: - C'est quoi ton nom? Alors l'homme lui répond: - Pourquoi me demandes-tu ça? Le cannibale lui répond: - C'est pour le menu ! Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. - Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: - Mais pourquoi tu m'as fait ça ? - Moi vérifier si pas abeilles... ouiiiiiiiiiii! je suis pas fière de moi!!!!! |
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