Je commence lundi 8 novembre

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		par Lucie diététicienne équipe savoir maigrir	Posté le 25-10-2010 à 09:08
Bonjour et bienvenue à toutes et tous, Je suis Lucie et je fais partie de l'équipe de diététiciennes de Jean-Michel Cohen. Cette discussion, du lundi 8 novembre, s'adresse à tous les nouveaux inscrits qui vont démarrer leur 1ère semaine de régime, ce lundi 8. Cette discussion est l'occasion de trouver des partenaires de régime, qui comme vous, démarrent aujourd'hui leur programme minceur. N'hésitez pas à faire connaissance entre vous, car la motivation que vous pouvez apporter aux autres et vice-versa est essentielle pour la réussite de ce programme ! Vous pouvez par ailleurs poser vos questions dans la rubrique QUESTIONS PERSONNELLES ou retrouver notre équipe de diététiciennes au cours du TCHAT en direct, tous les jeudis de 17h à 18h ! Vous trouverez également la plupart des réponses à vos questions dans la rubrique F.A.Q ou dans les "Archives des Tchats". Enfin, n'hésitez pas à nous contacter via la rubrique "Consultations Téléphoniques" pour un entretien privé par téléphone avec l'une des diététiciennes de l'équipe. Courage à tous et toutes pour ce début de régime, c'est parti... !

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	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 01:19
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond : - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 01:15
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent : - Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h. - Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h. La femme : - Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent : - Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. - Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!! La femme : - Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent : - Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. La femme : -Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : - VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!! L'agent se penche et demande à la femme : - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? - Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 01:13
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : - Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois. - Ah, ben ouais, ben j'y vais ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure. Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : - Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 01:11
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 01:09
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. - Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin, Sandrine l'enguirlande : - T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! - Meuh non ! - Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 01:08
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 01:02
Combien faut-t-il de blonde pour faire un gateau au chocolat ? Onze, une pour faire la pâte et 10 pour éplucher les smarties... Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande : - "Il utilise un déodorant à boule ?". Et la blonde répond : - "Oh non, c'est pour ses bras !".

	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 00:57
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 00:57
suite Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

	valbap (18) répond	Posté le 19-08-2011 à 00:55
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse : - Pourquoi on devient pas amis ? - Parce qu'entre nous c'est de la merde.

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