Je commence lundi 8 novembre

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		par Lucie diététicienne équipe savoir maigrir	Posté le 25-10-2010 à 09:08
Bonjour et bienvenue à toutes et tous, Je suis Lucie et je fais partie de l'équipe de diététiciennes de Jean-Michel Cohen. Cette discussion, du lundi 8 novembre, s'adresse à tous les nouveaux inscrits qui vont démarrer leur 1ère semaine de régime, ce lundi 8. Cette discussion est l'occasion de trouver des partenaires de régime, qui comme vous, démarrent aujourd'hui leur programme minceur. N'hésitez pas à faire connaissance entre vous, car la motivation que vous pouvez apporter aux autres et vice-versa est essentielle pour la réussite de ce programme ! Vous pouvez par ailleurs poser vos questions dans la rubrique QUESTIONS PERSONNELLES ou retrouver notre équipe de diététiciennes au cours du TCHAT en direct, tous les jeudis de 17h à 18h ! Vous trouverez également la plupart des réponses à vos questions dans la rubrique F.A.Q ou dans les "Archives des Tchats". Enfin, n'hésitez pas à nous contacter via la rubrique "Consultations Téléphoniques" pour un entretien privé par téléphone avec l'une des diététiciennes de l'équipe. Courage à tous et toutes pour ce début de régime, c'est parti... !

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	moustic 28 (28) répond	Posté le 10-04-2011 à 11:08
bonjour, temps très ensoleillé, hier soir je suis allée écouter un médium très surprenant et interresant.En rentrant cette nuit j'ai lu les blagues de Caro bien C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon.ET il fredonne je m'appelle Raymond je m'en va à Lyon, avec mon gros camion.(bis) et soudain il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il arrête et l'embarque, elle va à Lyon. Il repart et fredonne encore:Je m'appelle Raymond, je m'en va à Lyon;avec mon gros camion. Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: Une petite baise? Ah..vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart, je m'en vais à Lyon, avec mon gros camion.Et là ,il a un flash.Il regarde la soeur et lui dit: Ma soeur, une petite vite faîte, par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, ok! la soeur, descend du camion, se penche en avant, lève sa robe,et Raymond s'exécute.Ils repartent et Raymond recommence: Je m'appelle Raymond, je m'en vais à Lyon,avec mon gros camion. Et là la soeur chante: Je m'appele Roger, je m'en vais à une soirée, et je suis déguisé!

	chouchounette (87) répond	Posté le 10-04-2011 à 09:19
Bonjour tout le monde! CARO vraiment sympa tes blagues!ma préféré c'est la même que la tienne et aussi la première sur l'orgasme!! Et oui ce matin c'est tout gris mais on m'avais dit qu'il ferai beau jusque dimanche et effectivement on ma pas mentis!lol! Esperons que le soleil passe nous faire un coucou quand même car même si je ne suis pas fan des chaleur torride on s'habitue vite au soleil et à la luminosité dans les maisons! Bon dimanche à tout le monde! bisous :-*

	caro (18) répond	Posté le 10-04-2011 à 09:02
salut les filles une super journee qui s annonce,la vegetation pousse a vue d oeil,les lilas sont deja en fleur,c est un peu en avance... hier soir on a fait un barbeuc,maquereau c est bon et en dessert aux enfants et chouchou je leur ai fais des bananes +nutella en papillotte et moi une pomme c etait super bon...a midi je leur refais des pommes+canelle voila passez une bonne journee a plus

	nanou (87) répond	Posté le 10-04-2011 à 08:43
Et alors personne ce matin, on flemmarde au lit! Tristounet ce matin, grisaille, je pars au marché. A+

	caro (18) répond	Posté le 09-04-2011 à 22:57
BON VOILA j espere que ca vous a occupe 5min bonne nuit les filles

	caro (18) répond	Posté le 09-04-2011 à 22:57
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : - C’est quoi l’affaire du gars dehors ? - A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle : ” TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! “ La jolie employée répond d’une voix douce : - Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!

	caro (18) répond	Posté le 09-04-2011 à 22:51
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : “Que vous est-il arrivé ?” La femme : “Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.” Le médecin : “J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !” Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse. La femme : “Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….” Le médecin : “Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….”

	caro (18) répond	Posté le 09-04-2011 à 22:50
:x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ? Souriante… - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : - C’est tout ? -Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait ! :x :x :x :x J A-DO-REEEEEEEEEEEE :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x

	caro (18) répond	Posté le 09-04-2011 à 22:48
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l’école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque… Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité… - Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils… - Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno… Le père : - J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père… La mère, qui observe la scène, se marre doucement : - Décidément, c’est bien ton fils … Et paf ! Une baffe à la mère…

	caro (18) répond	Posté le 09-04-2011 à 22:47
Un monsieur âgé a un sérieux problème. Il est complètement sourd depuis plusieurs années. Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - ” Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?” L’homme répond : - ” Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais un appareil. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations. J’ai déjà changé trois fois mon testament…”

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